SEÇÃO DE PIADAS DA SEMANA!

A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade!


DUPLA PERSONALIDADE.
O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem.
Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica:
- Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago.
- Um trago, mas o senhor é um alcoólatra!
- Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem.
E o outro, doutor, é um tremendo pinguço!


MULHER DE MÉDICO.
Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros.
Resolveu procurar um médico no meio da noite.
O otorrino morava em um sobrado.
Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:
- O doutor está?
- Não, não está! Pode entrar! -- Respondeu a mulher do médico.


IMPACIENTE.
O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que você vai, rapaz?
- Tá louco, cara. Eu vou é cair fora!
- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro:
"Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!".
- Então, por que você está fugindo?
- Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!


CONGRESSO DE REIMPLANTE DE MEMBROS.
Três médicos estão contando casos de reimplante de membros em seus respectivos
países: um alemão, um russo e um brasileiro.
O médico alemão:
- Tivemos um jogador de futebol do Munich que perdeu uma perna em um desastre de automóvel. Usamos nossa sofisticadíssima técnica de reimplante Auschwitzmember e hoje ele é o artilheiro do time!
O médico russo:
- Pois conosco foi um jogador de vôlei que perdeu um braço. Usamos a técnica soviética
Bolsheviknyetnyet de reimplante e hoje ele joga na seleção!
O médico brasileiro:
No nosso caso um homem teve a cabeça decepada. Usamos a técnica verde-amarela chamada
Jeitim, implantamos uma abóbora e enchemos de merda.
- Fantástico. É atleta o paciente?
- Não, por enquanto é governador, mas já é candidato a presidente!!


O doutor está ocupado.
Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a
clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.
Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e
fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para
um congresso em Nova York ...
Finalmente, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor me dá licença, eu vim instalar o telefone.


OLHOS FECHADÍSSIMOS.
O jovem pai chegou ao pediatra, bastante aflito, com uma criança no colo:
- Doutor, meu filho está com seis meses e não abre os olhos!
O médico examinou bem, virou-se pro rapaz, e falou :
- Quem deve abrir os olhos é o senhor, meu amigo. Seu filho é japonês!


O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos.
Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia.
Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam
direto no fundo da piscina.
Aí um outro doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou.
O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
- Por que você não pulou?
-Não conta prá ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.


O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já
estava bom.
Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo.
O médico pensou: "Esse cara já deve tar bom, não tá nadando."
E perguntou pro doido:
- Por que você não tá nadando?
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.


Na aula de pintura, um dos doidos do nosso hospício pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...
- EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão.
O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez".
Aí o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.